ワクワク✨1人小旅行

今年は高校のPTA役員になり、今日は、そのPTA研修会に 参加してきます。

市内まで、電車の旅。
市内まで少し遠いのでちょっとした小旅行のような感じ😁

以前のわたしなら、いかなかった。
平日ってこともあるし、夜遅くなるから、家族の
夕飯の準備とかもしていく方がいいだろうし、
それよりも、わたしが疲れちゃうだろうな。って思っていかなかったはず。
しかも、今日は一人で！
4.5年前に一人で不安感に襲われながら、市内まで行ったきり。その後ぐらいから、遠出、一人で出かける、乗り物に乗るのもこわくなった。
2年前にパニック障害って診断された。
薬がすぐ効いて、みるみる自分を取り戻せる感じがわかった。
それがほんとに嬉しくて、感謝の気持ちも湧いてくる。
薬を飲み始める時も薬を飲むことに不安、抵抗があってすごい勇気がいったけど、体調が悪くて、自分の希望みたいなものがもてなくて、毎日が不安で、どこいくにもするにも急にこわくなったり、気分悪くなることに疲れてたし、じぶんのためによくなろうと思い、信じて飲みはじめた。
薬って、こんなにも力になってくれることを感じる。ありがたいなってほんと思う。
人それぞれの考え方があるけれど、自分が生きてることに実感が持てることが一番大切だと思う。だから、わたしは病院に行き、薬を飲むことを選んだ。
ずっと飲むかはわからないけど、少しずつ、薬をやめていける自信はある。
だからね、いま同じように苦しんでる人がいたら、いま自分が十分に満たされることを選んでいってほしい。
病気や、〇〇障害っていうのは、本来の自分と離れてる証拠なんだなってわかった。
いま本来の自分に戻れてるからそれがわかる。
ずっと、本来の自分に戻る！とか言ってたけど、本来の自分を取り戻すには一旦本来の自分から離れないと分からないから、現実にもパニック障害とかってわかりやすく、現象が起こってたんだなってやっとわかった。
だから、よく病気になってその時は辛かったけど、結果いろんな気づきがあって良かったですって言うのはこういうことなのねと思った。
でも、病気になる前から絶対サインは出てわたしたちに気づかせようとはしてたはず。そこに自分の抵抗があったから、長引かせちゃってる。
そこで、また有効なのは、認める。
認めるまでがわたしは長かったなー。
もう参ったってなったのは、病院に行った頃かな。もう無理ってなって病院行きはじめたから、
そう思えてなかったら、いまだに病院いってないかもしれない。そして、認めるのは、自分しかいない。旦那さんにもわかってほしいって思ってたわたしに旦那さんは、理解できないって言ってた。それがつらくて悲しかったけど、自分を取り戻せたいまは、家族だろうが、好きでいてくれててもそれだけは理解できないってことは彼に関わらずあるんだろうなって。
だからもう理解されたい、わかってほしいはやめようと決めた。そしたら、気づいちゃった✨
これが外側向いてるってことねって、本来なら、その理解してほしいって思いは、わたしに向けるはずのもの。それを外の人に向けていたってこと

タイトルからどんどん離れてるけど 😅

こんなわたしがやっと遠出、一人で電車の小旅
することが嬉しくて、そして、ワクワクしてて、
今朝も早くに目が覚めた。
たのしんで行ってきます。
そして、研修会も楽しみたいと思います！

では、またね。